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| Dessin de Rodophe Urbs |
Le 18 mai 2015, il m’est
arrivé une histoire traumatisante, qui en dit long sur notre merveilleuse société
capitaliste : un dentiste m’a arraché de la bouche le bridge qu’il venait tout
juste de me poser, au motif imparable que je n’avais plus le droit à la CMU (couverture maladie universelle) – je fais, en effet, partie des 5 millions de Français
bénéficiaires de ce dispositif inventé à une époque où la gauche était encore
un peu de gauche, destiné à aider les pauvres à se soigner, accessoirement à
les empêcher de se révolter et… de tout
casser.
Après que j’aie menacé de
me jeter par la fenêtre, puis d’alerter les médias (la
première alternative conduisant automatiquement à la seconde), la responsable du 5e étage du centre dentaire Opéra (31 rue Caumartin 75009 Paris), une certaine Mme Chader, ordonna au dentiste (Dr
Marcel Wizel) de replacer le bridge dans ma bouche, après lui avoir ordonné une heure plus tôt de
me l’arracher. Celui-ci s’exécuta de mauvaise grâce, négligeant
de nettoyer le ciment collant mon bridge à la gencive, ce dont je ne me rendis
compte que trois semaines plus tard, après une sévère infection de la dite
gencive.
Comme il paraît que tout ce
qui ne tue pas rend plus fort, que cette histoire s’est terminée de façon
"heureuse" (pour acheter mon silence, on m’a fait grâce des 1.200
euros m’incombant et j’ai retrouvé mon sourire de jeune homme de 56 ans) et que
je ne suis vraisemblablement pas le seul à qui pareille mésaventure est arrivée
dans notre beau pays, plutôt que d’engager de coûteuses poursuites judiciaires,
j’ai décidé de la rendre publique. Étant donné que j’exerce depuis peu la
profession de scribe et que mon statut (précaire, pour ne pas dire pourri) d’auto-entrepreneur, est directement à l’origine de
cette mésaventure, j’ai décidé de la raconter sous la forme d’une fable, intitulée
Les sans-dents malades de la crise. J’insiste
sur le fait que tous les dialogues sont rigoureusement authentiques.
Les sans-dents malades de la crise (fable)
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| Le président des "sans-dents" |
Il était une fois un pays,
qu’on appelait le "pays des 365 fromages", dirigé par un président tellement
humble qu’il portait le nom d’un petit pays voisin très plat et très pauvre, ne
possédant que deux ou trois malheureuses variétés de fromages pasteurisés. Le
président entretenait une concubine qu’il chassa un jour de son palais pour une
autre, beaucoup plus jeune, pour des raisons qui ne nous regardent pas. Pour se
venger, la répudiée révéla, dans un livre qui lui rapporta beaucoup d’argent,
que le président méprisait les pauvres au point de les affubler du sobriquet de "sans-dents", ce qui constituait un changement radical avec le style
de son prédécesseur, un petit homme d’État obnubilé par l’argent, qui traitait
les pauvres (et tous ceux qui, d’une façon générale, n’aimaient pas ses
manières de voyou) de "pov’cons".
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| Futur "sans-dents" s’instruisant |
Dans ce pays, vivait un garçon
qui voulait être écrivain. Tout petit, ça le titillait. Quand il guettait l’œuf
à la sortie du trou de balle des poules, il ne pensait qu’à ça : un jour, ma
cocotte, j’écrirai des histoires, je raconterai comment l’une de tes lointaines
ancêtres pondit l’œuf primordial. Le garçon était tellement timbré que, devenu
adulte, il devint postier. Du temps passa (beaucoup). Le garçon tint la
promesse faite à la poule de son enfance. Il écrivit des poésies, des
nouvelles, des romans, des feuilletons, des essais, une autobiographie romancée
parue chez un grand éditeur, qui préféra la saborder car il avait un
Houellebecq et un Picouly sur le feu, des livres-canulars, poussant la perfection jusqu’à se
faire arrêter par la police devant le palais de l’Élysée pour se faire de la réclame, en se faisant passer pour Fernand Buron, le pov'con du salon de l’Agriculture.
Les gens aimaient bien ses
livres, rigolos, déjantés, mais comme il n’en vendait pas suffisamment pour gagner
sa croûte, après s’être essayé à moult métiers, l’écrivain devint scribe. Au
lieu d’inventer ses propres histoires, il retranscrivit des colloques, des
séminaires, des conseils d’administration, des conseils municipaux, des comités
d’entreprise, des machins paritaires, des réunions ministérielles
ultrasecrètes et autres messes basses dont il n’avait pas le droit de parler, etc.
Ce boulot de larbin n’était
pas très gratifiant pour son ego
d’écrivain mais au moins gagnait-il de quoi casser la croûte ; ce qui nécessite
d’avoir de bonnes dents. Hélas, par un curieux effet-miroir, que la science
n’est à ce jour pas parvenue à expliquer, l’admiration maladive pour les poules
avait singulièrement appauvri l’état de la dentition de notre scribe, qui entreprit
donc de se faire poser un bridge, en partie financé par la CMU car il vivait sous
le seuil de pauvreté (ce qui est certes moins violent que de vivre sous les
ponts mais n’est guère plus enviable, comme le rappelait fort justement le
grand comédien Jean Rochefort en 2013). Cela fut long et délicat, mais tout se passa bien.
Jusqu’à l’apothéose, ce 18
mai 2015…
Au moment de cimenter le
bridge de douze dents qu’il venait de poser trente minutes plus tôt, coup de théâtre
! D’un geste très professionnel, tel le mage Albert Dupontel au sommet de son
art, le dentiste ARRACHA l’appareil.
– Désolé, monsieur, je ne
peux pas vous laisser repartir avec votre bridge car vous n’avez plus le droit à
la CMU. Je suis d’autant plus navré que c’était vraiment un très beau bridge,
ajouta-t-il à l’attention de son assistante.
Le scribe, qui n’avait même
pas eu mal, crut que c’était une farce (il avait constaté auparavant que le
dentiste ne manquait pas d’humour) mais il n’en était rien. L’homme en blouse
blanche qui lui faisait face n’était ni le mage Dupontel, ni un disciple de
François Damiens.
– La directrice du centre
ne veut pas que je vous laisse repartir avec votre bridge, expliqua benoîtement
le praticien, qui ne s’appelait pas Benoît, mais Marcel.
C’est qu’entretemps,
contraint de devenir auto-entrepreneur pour avoir un numéro de SIRET et se
faire payer ses "missions", le scribe avait changé de statut social.
Il ne dépendait plus de la CAF en tant que chômeur, mais de la RAM, qui gère la
couverture santé des travailleurs indépendants (RSI), et on ne l’avait pas
prévenu en temps et en heure que sa CMU n’était plus valable depuis le 30 avril
(et nous étions le 18 mai).
Outragé, brisé, martyrisé, pas
du tout libéré bien que connaissant son De Gaulle sur le bout des doigts, le
scribe se plaignit auprès de la directrice du centre dentaire, qui lui confirma
les dires du dentiste, – ce qui tendrait à prouver que l’expression populaire
"menteur comme un arracheur de dents" est abusive.
– Monsieur, vous n’avez
plus le droit à la CMU depuis le 30 avril. Il est donc normal que l’on vous ait
retiré votre bridge.
Le scribe protesta de sa
bonne foi. Il avait ravoir la CMU, c’était une question de semaines. Pourquoi
lui enlever un bridge qui, de surcroît, ne pourrait servir à personne d’autre ?
Rien n’y fit. La dame demeurait inflexible.
– Désolé, monsieur. Je ne
peux pas vous laisser repartir avec votre appareil.
Perdant toute considération
de bienséance et de savoir-vivre, le scribe (élevé, comme vous le savez, à la
campagne avec les poules, ce qui n’est pas le meilleur endroit pour apprendre
les bonnes manières) se laissa tomber par terre en serrant les poings,
réprimant une furieuse envie de tout casser, et finit par… éclater en sanglots.
– Vous voulez quoi, madame ?
Que je me jette par la fenêtre ? Ce serait le seul moyen pour moi de repartir
sans mon bridge ! Je veux mon bridge. Même si je dois emprunter de l’argent
pour payer… (etc, etc)
Une collaboratrice de la
directrice, alertée par les cris effrayants du scribe, qui ressemblaient à s’y
méprendre à ceux d’un micropachycéphalosaurus en état de transe, lui tendit généreusement
un verre d’eau et lui demanda de se calmer.
À ces mots, le scribe ne se
sentit plus d’effroi. Il ouvrit un large bec et laissa tomber sa proie… euh,
pardon, son émoi :
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| Selfie sans les dents |
– Me calmer ?! Mais vous avez vu ma bouche, madame
? Vous voulez que je reparte avec
cette gueule-là ! Vous vous foutez de moi ?
– Ne vous mettez pas dans
cet état, monsieur ! rétorqua la consœur. Il
y a des choses plus graves ! [Authentique.]
– Ce n’est pas moi qui me
suis mis dans cet état, madame ! Je vous préviens que si je repars d’ici sans mon
bridge sans passer par la fenêtre, je ferai un scandale, j’alerterai les médias,
le ministère de la Santé*, le président de la République, s’il le faut,
puisqu’il s’intéresse aux sans-dents… Vous devriez avoir honte d’agir comme ça
!
La directrice, dépitée, s’activa
sur son ordinateur.
– On va trouver une
solution, monsieur. Calmez-vous.
– Arrêtez de me dire de me
calmer, s’il vous plaît.
La solution consistera à
antidater les soins avant la fin avril pour les faire entrer dans la case CMU. Retour
chez le praticien, qui remit le bridge en place, de (très) mauvaise grâce,
alors que les effets de l’anesthésie se diluaient en une douleur autant
psychique que physique.
– Quand même, c’est violent,
marmonna le scribe, une fois l’objet remis en place. Je n’y peux rien si ma CMU
n’est pas encore renouvelée. Vous auriez pu me prévenir au lieu de l’arracher
comme ça…
Le dentiste (soudain peu
amène, alors qu’il avait gardé un ton très courtois, signe d’une grande
conscience professionnelle, lors de l’arrachage) ne s’en laissa pas conter.
– Écoutez, monsieur, je ne
ferai pas de commentaires sur ce sujet. Dans mon cabinet, ce bridge vous aurait
coûté une fortune…
Le scribe serra les dents
(aïe). Sortit. Tendit sa carte bleue à la secrétaire médicale, qui lui rendit sa
carte vitale, avec un sourire attristé.
– C’est réglé, monsieur.
Vous ne devez rien.
– Mais je peux payer ma
part ! Je ne fais pas la mendicité.
– Vous n’avez rien à payer.
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| Mon beau bridge et moi |
Le scribe s’en fut, se
demandant s’il ne venait pas de faire un cauchemar, à la manière de ces rêves déplaisants
où les dents se déchaussent. Ce n’était hélas que la triste réalité. Il sortit
dans la rue, jurant, un peu tard, qu’on ne l’y reprendrait plus, soulagé de
retrouver l’air subtilement pollué de la capitale.
Trois semaines plus tard,
badaboum !
La gencive du scribe enflait.
L’une des dents était recouverte aux deux-tiers par une excroissance purulente.
Elephant man is back ! Retour au cabinet, avec un autre dentiste, atterré
par l’histoire du scribe. Radio. Verdict du praticien, avec un délicieux accent
espagnol :
– Votre "technicien de
fauteuil" a manifestement négligé de nettoyer les traces de ciment du
bridge, ce qui a provoqué une infection. Je vais tenter de réparer tout cela.
Sueurs froides. (Dieu qui n’existez pas, faites qu’on ne
soit pas obligé de me re-arracher mon bridge !) Anesthésies, incision de la
gencive, piqûres, nettoyage en profondeur par injection de produits désinfectants,
points de suture, curetage des onze autres dents. Muchas gracias, docteur, je ne vous embrasse pas, mais le cœur y
est !
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La morale de cette histoire,
c’est qu’au pays des 365 fromages, des 200 familles, des trois millions de sans-dents, du CAC 40, des hommes politiques indigents, irrespectueux des
citoyens, gavés de privilège, pour certains corrompus jusqu’à l’os et au-dessus
des lois, que le président soit un petit voyou violent, mentalement dérangé, vulgaire,
obsédé par le fric, mis en cause dans une dizaine d’affaires judiciaires, vendu
au patronat, aux banquiers et aux puissants, ou qu’il soit dirigé par un
président "normal" – c’est-à-dire juste vendu aux banquiers, aux
puissants et au patronat –, il vaut mieux être riche que pauvre, et que tout
s’achète, même le silence (en ce qui me concerne, le prix de mon silence s’élevera
à 1.200 euros). Comme le disait de belle
façon M. Jean de la Fontaine – que je suis désolé de réveiller dans sa tombe à
une heure aussi tardive : Selon que vous
serez puissant ou misérable…
* Le hasard de mes
pérégrinations de scribe me donnera l’occasion, quelques jours après cette
séance de torture psychologique (et les cauchemars gratinés qui s’en suivirent,
sur fond de guerre en Syrie, de camps de la mort et autres lieux d’inhumanité) de
serrer la main de Mme la ministre de la Santé la pétulante et pétaradante Mme Marisol
Touraine (ce texte n’était hélas pas encore écrit), de M. le ministre du Budget,
de M. le Directeur de la Sécurité sociale, mais aussi de M. le Directeur
général du Travail, de chirurgiens de catastrophe, de médecins, de biologistes,
d’épidémiologistes, de chercheurs éminents, de spécialistes des maladies
professionnelles, de sociologues, de syndicalistes, d’industriels, de préfets, de généraux, de
présidents de tout poil – vous n’imaginez pas ce que ce pays compte de
présidents ! –, d’inspecteurs de travail en révolte contre l’ex-ministre
Rebsamen, et même… d’un conseiller d’État (aux dents impeccables) obsédé par la
casse du Code du travail et la fluidification du dialogue social…
D’après la linguiste Dominique Lagorgette, grande spécialiste française de l’injure et des noms d’oiseaux, ce procès serait perdu d’avance pour la plaignante, d’autant que la totalité de mon papier est poursuivie. (C’est ce vice de procédure qui m’avait valu, en 2009, de gagner un procès en diffamation contre l’Opus Dei.) Cela dit, les voies du Parquet étant parfois aussi impénétrables que celles des fous du Seigneur, ne vendons pas la peau de l’ours… Je devrais être fixé fin janvier 2016, date de la clôture de l’instruction par la procureure de la République de Saint-Nazaire.
D’après la linguiste Dominique Lagorgette, grande spécialiste française de l’injure et des noms d’oiseaux, ce procès serait perdu d’avance pour la plaignante, d’autant que la totalité de mon papier est poursuivie. (C’est ce vice de procédure qui m’avait valu, en 2009, de gagner un procès en diffamation contre l’Opus Dei.) Cela dit, les voies du Parquet étant parfois aussi impénétrables que celles des fous du Seigneur, ne vendons pas la peau de l’ours… Je devrais être fixé fin janvier 2016, date de la clôture de l’instruction par la procureure de la République de Saint-Nazaire.
